Yop les loutres !
Bon, je m'ennuie fortement pendant ces vacances, alors je me suis dit :
Je vais faire un article pour faire participer les taulards !
Bon, quelle est votre blague la plus pourrie ?
[J'éditerai pour les écrire là...]
JE REMARQUE QUE LES 3/4 DES BLAGUES PARLENT DE CUL... :D
C'est un schtroumpf, il monte dans un arbre et tombe...Il se fait un bleu... (zeu Boulet powa)
Pourquoi les souris n'aiment pas allez au Queen (la boite) ?
Parce qu'il y a que des tapettes ! (*héhéhé*)
C'est un mec qui rentre dans un café... Plouf! (gouyoo)
C'est un mec qui rentre dans un bar et dit :
- Coucou, c'est moi !
Tout le monde se retourne...
C'était pas lui !! (el.loco.furioso)
Qu'est ce qui est blanc et dans un coin ?
Un frigo puni ... (Piaf)
Deux
spermatozoïdes se baladent en conversant paisiblement au sujet de leurs
ancêtre spermatocytes et autres précurseurs gamétiques mâles dans leur
paisible demeure gonadique... soudain l'un d'eux s'écrie :
_bon, merde !! on y arrive bientôt à ce putain d'ovule ?? (si si, le
spermatozoïde est grossier)
-Tu veux rire, on viens de passer les amygdales... (Crus-T)
Comment on appelle une personne de petite taille homosexuelle dans le sud de la france?
un Nain-culé. (Yo)
Qu'est-ce qu'un demi flic ?
C'est un type qui ne sait ni lire. (Kramik)
Monsieur et madame talu ont 4 fils comment s'appellent-ils?
Jean Jean Jean et Jean parce que avec quatre Jean Talus c'est trop la classe ! (Roll4life)
Trois hamburgers se balladent.
Le hamburger de tête se retourne au bout d'un moment et s'aperçoit que ses deux potes ont disparu.
Pas plus emmerdé que ça, il continue sa route.
Encore un moment plus tard, il se retourne encore une fois, voit ses deux compères qui revenus et leur demande:
- Alors, vous étiez passé où?
- Ben, on s'tait cachés! (Kurios)
Comment punit-on un enfant aveugle?
On le met dans une piéce circulaire et on lui dit: "Va au coin!" (Dïnval)
Comment fait-on rentrer 4 elephants dans une 4 ailes?
Deux devant, deux derriere....
Et comment sait-on que des elephants sont dans une eglise?
Ya la 4 ailes garé devant... (the survivor)
Quelle est la différence entre un pitbull et une belle mère ?
Le rouge à lèvres (el.loco.furioso)
Qu'est ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles... (zeu Boulet powa)
Qu'est ce qui a 4 pattes une tete et un bras??
un pitbull dans un jardin danfant (el.loco.furioso)
Pourquoi les plongeurs entrent toujours dans l'eau en se laissant tomber en arrière ?
Parce que s'ils se laissaient tomber en avant, il tomberaient dans le bateau ! (Digzis)
Trois copines discutent au bureau...
" Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les
couilles froides ! "
" Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à
Bernard, il a les couilles froides aussi! Et toi, Sophie, quand tu fais une
gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? "
Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... "
" Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
paquet quand tu gâtes ton Christophe...
Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!
Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! "
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et
quelques incisives cassées...
" Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? "
" F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! "
" Comment ça ? "
" Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :"
Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et
Bernard " (Alabhamaman)
Qu'est-ce qui est petit, mignon, rouge et qui fait des bulles dans un coin?
- Un bébé qui a joué avec un rasoir (Alabhamaman)
Qu'est ce qui est petit mignon vert et dans un coin?
- Un bébé 3 mois plus tard (Alabhamaman)
Quelle est la différence entre un ballon de foot et un chihuahua?
- La pénétration dans l'air (Alabhamaman)
Un vieux couple, Fred et Bessie, décide de passer l'hiver au Texas.
Fred avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cowboy.
Un jour,il en voit une paire spéciale dans un magasin, décide de
l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de
cowboy. Il entre dans la maison et demande à Bessie :
- Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ?
Bessie le regarde et répond :
- Non!
Frustré, Fred s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en
ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à
sa femme:
- Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?
Bessie le regarde et lui répond:
- Fred, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.
Furieux, Fred s'écrie :
- Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !
Bessie répond:
- T'aurais dû t'acheter un chapeau (Alabhamaman)
Qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur le bouton?
Une grenouille dans un mixer. (Kurios)
[Ca marche aussi avec yod'...]
C'est quoi un ptit pois qui se bat contre une carotte?
C'est un bon duel ! (Alabhamaman)
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son
fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore
jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec
Salomé!!!!
Plus tard Salomé est dans une pièce seule avec Jésus
Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
- Mais que s'est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuire comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil
mais... IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle etait
amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure. (Alabhamaman)
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre a son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est tres content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des
plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les
responsables et demande une enquete. Celle-ci est menée dans plusieurs
bureaux de poste et les conclusions sont envoyées a George Bush :
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le
probleme vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !" (Alabhamaman)
Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt. (el.loco.furioso)
Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse:
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu ! (el.loco.furioso)
C'est trois barbares qui discutent dans une auberge et en viennent à
parier une tournée sur celui qui fera crier le plus une des putes
présentes. Le premier monte avec une pute qui crie de plaisir à en
reveiller tout le couloir, ensuite il descend, regarde les deux autres
et leur dit: "j'lui ai niqué l'cul" .
Le deuxième monte ensuite et fait crier sa pute aussi fort que le premier, il redescend ensuite et dit: "j'lui ai niqué l'cul".
Le troisième monte ensuite avec un autre pute qui hurle à en réveiller
tout le quartier trois fois plus fort que les deux autres, il descend
ensuite et arrive devant les deux autres ébahis qui lui demandent alors
ce qu'il lui a fait. C'est alors qu'il répond : J'lui ai niqué l'bras". (Temudjin)
A Camelot, Lancelot s'emmerde. Il va donc se promener dans les bois,
avec son cheval. Là, il rencontre une sorcière, et en bon défenseur de
la chrétienté, il s'apprête à l'occire, quand la vieille au nez crochu
et pustuleux lui dit : "Epargne-moi et j'exaucerai n'importe lequel de
tes voeux !" Lancelot réfléchit à la proposition, pensant à la reine
Guenièvre, puis lui dit : "Je t'épargnerai si tu m'accordes une bite
comme celle de ma monture." La sorcière dit quelques mots, et Lancelot
se retrouve avec un mastard géant de 50 centimètres. Il retourne au
galop à Camelot pour honorer sa reine avant le retour d'Arthur, et
rencontre devant les portes de la cité son pote Perceval, de retour de
sa quête (ratée) du Graal. Il lui raconte l'histoire qui lui est arrivé
dans la forêt avec la sorcière. Perceval, qui n'est lui non plus pas
très bien doté par la nature, demande à son écuyer de lui seller un
cheval le plus vite possible, et part dans la forêt. Il ne tarde pas à
rencontrer ce navrant specimen de féminité appelé sorcière. Il lui
colle sa grosse épée sur le front et lui dit :
- Exauce mon voeu ou je te bute !
La sorcière lui demande:
- Serait-ce le même que celui de ton ami, chevalier ?
- Exactement ! Donne-moi un sexe comme celui de ma monture !
La sorcière dit quelques mots et... Perceval revint à Camelot en hurlant : "Qui c'est qui m'a sellé une jument !!?" (Temudjin)
Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les
cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un
peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet". (Heimesque)
Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien. (el.loco.furioso)
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième ! (el.loco.furioso)
C'est un gars qui attend sa nouvelle bonne. Quand on sonne à la porte,
il va ouvrir et voit une magnifique créature vraiment "bonne". Il dit
alors "Ouuuuuuui",
la bonne répond :
- c'est la nouvelle bonne
- hahaha, quel bonne nouvelle, dit le gars ! Le mec commence à l'interroger sur ses compétences :
- Vous savez faire la vaisselle ?
- Oui
- Vous ne cassez pas trop de vaisselle ?
- Ha non
- Vous savez bien faire à manger ?
- Oui, très bien
- Vous aimez les enfants ?
- Pour ça, je préfère que vous attendiez un peu … (el.loco.furioso)
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune
femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le
cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air
le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut
qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est
penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant
d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui
caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en
fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose
d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les
cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il
halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là.
Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui
laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la
bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire
qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes. (el.loco.furioso)
LpM (LpM qui est une blague à lui tout seul... :)
C'est deux oeufs qui sont dans une poëlle, et y en a un qui fait :
- "fait chaud hein ?
- aaaaaaah un oeuf qui parle !!" (K-mille)
Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paye ?
Foufoune parce qu'elle a du liquide (K-mille)
Quéquette et Foufoune rentre du resto .Qui ramène l'autre ?
Foufoune parce que Quéquette est raide (K-mille)
Quéquette et Foufoune sont contrôlés par la police sur le chemin du retour. Qui a des problèmes ?
Quéquette parce que Foufoune est en règle (K-mille)
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes
encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ? (Anonie ; tu vois que tu en avais une :)
Deux jeunes gens, qui se rencontrent en boite, décident de partager
leur affinité nouvellement découverte plus en profondeur, le couple se
dirige chez lui. Une fois sur place, la jeune femme étudie les lieux et
remarque, attendrie trois étagères remplies de peluches : une basse
avec de petites peluches, une haute avec de grosses peluches et une
intermédiaire avec des peluches de taille moyenne.
Après une folle nuit d'amour, elle commente leurs sulfureux ébats et se
décide à poser la question qui la taraude : "C'était vraiment trop bon
[gnagnagnignagnagna, vous connaissez les femmes si on coupe pas y en a
pour 2H...] mais au fait, c'est quoi toutes ces peluches, je trouve ça
trop mignon..." et lui répond "c'est vrai que c'était pas trop mal, tu
peux prendre un lot sur l'étagère du milieu..." (Crus-T qui est présompteux avec ses performances pour que ses copines en parlent pendant 2h =)
Quel est le point commun entre une femme et un sanglier?
Les deux marchent au gland et a la chataigne. (boutche1969)
C'est une fille et un gars qui se recontrent dans un bar. Et là paf
c'est le coup de foudre, ça colle super bien entre eux, plus rien ne
peut les arrêter, ils filent direct aux toilettes ensemble pour
consommer leur attirance mutuelle. À la fin, le mec en se rhabillant
dit :
- "Tu aurais du me dire que tu étais vierge... j'y serais allé plus doucement
- Tu aurais du me dire que tu étais pressé... j'aurais retiré mes collants" (K-mille)
C est un ours et un lapin qui sont en train de chier a la lisière de la foret!
l'ours demande au lapin:"ca te géne pas d avoir de la merde coller au cul??"
le lapin repond"binnnn...non pourquoi?"
et l'ours choppe le lapin et s éssuis avec ! (???)
quelle est la difference entre un pigeon ?
...il a deux pattes, surtout la gauche ! (Nouchka)
C'est deux Belges, un Flamand et un Wallon, qui prennent une bière dans un bistrot. Le Flamand :
- "Oh, un mouche !
- Non, c'est UNE mouche
- Tu as de bon yeux..." (K-mille)
Melon et Meleche vont a une agence immobiliére.
Ils vont visiter une maison et sont super interessés.
Alors Melon l'achete et Meleche l'habite.
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C'est Noel, Melon et Meleche décorent le sapin.
Melon met les guirlandes, Meleche les boules. (Heimesque)
C'est un ours et un lapin blanc qui se promènent dans la forêt, d'un coup surgit devant eux l'Esprit de la Forêt...
"bon, les gars c'est mon jour de bonté, vous avez 3 voeux chacuns, profitez-en..."
L'ours parle en premier : "ben moi j'aimerais bien qu'à part moi tous
les ours de la forêt deveinnent des oursonnes..." HOP, exaucé.
Le lapin : "moi j'aimerais bien un casque de moto blanc, avec des trous pour mes oreilles..." et il obtitne son casque blanc.
L'ours, après une vérification approfondie du résultat, reviens tout
content et dit "je souhaite que qu'à part moi tous les ours du
continent soient des oursonnes !", HOP, exaucé...
Le lapin : "Je veux la moto blanche qui va avec le casque, une belle moto de course..." et obtient sa moto.
L'ours, après une autre vérification, reviens complètement euphorique
et s'écrie "je veux qu'à part moi tous les ours du monde deviennents
des oursonnes !!" HOP exaucé.
Et le lapin, qui a enfilé son casque et est grimpé sur sa moto (ba oui,
lui aussi il test... vrouum vrouuuumm vraaaoummm) dit : "Ben pour mon
dernier souhait, j'aimerais... ...que l'ours il soit PD !!"
VRAAOUUUMMMMMMMM... (Crus-T)
C'est deux chèvres, Baba et Babi qui sont sur un bateau. Baba tombe à
l'eau, laissant la pauvre Babi toute seule. Qu'est-ce qu'il se passe
alors ?
Baba coule et Babi bêle ! (K-mille)
Monsieur et madame pastamob'ont un fils, comment s'appelle t'il?
Alphonse...(Elle fonce pas ta mob') (superniaise)
Blague de situation : vous parlez avec un pote...
_Tu sais ce que dit une femme quand elle voit une grosse bite ?
-Non pourquoi ?
_Ben moi si... (Crus-T)
Pourquoi les souris gni-gni?:
Parce que les rats gna-gna (vesto)
C'est Francois Ier, qui est dans son chateau, il s'ennuie. il appelle donc le clown de service :
-BOUFFON!!!
Celui ci arrive et dit :
-tant mieux j'ai faim (j'en ai pas)
Combien faut-il d'hommes pour tapisser une salle ?
Ça dépend de la finesse des tranches (K-mille)
Quel est le point commun entre une femme et une piscine ??
C'est cher à entretenir pour le peu de temps qu'on passe dedans...(Crus-T)
Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
Ça fait moins con qu'une laisse...(K-mille)
Les femmes sont chiantes une fois par mois...Mais ca dure environ 30 jours... (Crus-T)
Comment appelle-t-on la grosse racine insensible située à la base du penis ?
L'homme (K-mille)
Qu'est-ce qui est long, dur, parfois chaud, directement lié aux bourses et qui excite terriblement les femmes ??
Une journée de shopping... (Crus-T)
C'est un gars
qui marche dans la rue, il fait nuit donc personne autour, pourtant il
sent une présence derrière lui, il se retourne mais ne voit rien donc
reprends son chemin. La sensation d'une présence le reprends, il se
retourne à nouveau mais toujours rien, il décide néanmoins d'essayer de
semer un éventuel agresseur : il accélère le pas et s'engage au hasard
dans des rues... Au détour d'une ruelle il découvre une impasse,
bloqué, il se retourne, un homme bloque la ruelle et lui dit :
_Bon, je pense que t'as compris, je suis un vampire, donc t'as le choix
soit je te suce le sang et tu meurs, soit je t'encule et tu as la vie
sauve...
L'homme réfléchis et se dit que la vie vaut bien de renoncer à sa
fierté, il se mets donc en position conformement aux instructions du
vampire, les hostilités commencent et celui-ci lui dit :
_Dis voir tu pourrais y mettre un peu du tiens hein, sinon je me paye
une poupée gonflable c'set pareil...
-Oh c'est bon, je suis pas PD moi!
_Parce que tu crois vraiment que je suis un vampire ?? (Crus-T)
Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre: "Coin, coin!"
L'autre lui répond: "C'est dingue! C'est exactement ce que je voulais
dire." (ultramou)
C'est Jeanine et Gertrude qui discutent au boulot. Y'a Jeanine qui dit:
- Moi quand mon marie rentre à la maison avec un bouquet de fleurs, tu
peux être sûr que j'écarte les jambes...Et Gertrude répond:
- Ahhh bon, mais vous avez pas de vase? (Superniaise)
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