W.Société Savante

Je suis environnée d’ados, deux filles. Outre le fait que j’ai pris une génération dans la figure et la sensation de me ratatiner façon momie pas réveillée, il me revient également les souvenirs de cet age. C’est normal me direz vous, oui vous répondrais-je et en plus je vais vous en parler rajouterais-je. Donc, ayant passé la désagréable impression que « nous, c’était pas pareil, c’était mieux » il me revient vous dis-je, des souvenirs de cet age. Ingrat pour certains, age de l’éveil pour d’autres, enfer pour les derniers. Non, je voulais revenir sur cette époque où il était déjà a la mode, en vertu des innombrables idées géniales de nos différents ministres de l’éducation de nous acoquiner ( et ça l’était rarement !) avec un boutonneux de notre age mais de langue différente, enfin de culture différente, un étranger quoi.

Car a cet age, idiot en tout cas, ceux qui n’émanaient pas de notre famille, notre école ou le département, est étranger, donc bizarre, donc moins bien (ben oui hein).

Vous l’aurez compris je veux parler des correspondants. On commence simplement, Angleterre, Espagne Allemagne, car les boutonneux bizarres étaient sélectionnés dans des pays dont on essayait de nous inculquer la langue. Ca tombaient les pays étaient proches, car imaginez vous si l’Angleterre était a la place de la chine et la Papouasie nouvelle guinée de l’autre coté de la manche ? hé, hé pas évident hein ? Bon.

Donc, on apprenait avec indifférence ou effarement comme vous voulez, qu’un boutonneux qui roule a gauche nous était affecté comme on affecte un numéro à un colis. Et bien sur il fallait être « vachement intéressé, c’est trop génial, vive les rencontres. ». Pour nous le principal intérêt était surtout de rencontrer un gars ou fille, si on est un gars ou fille, euh, non c’est l’inverse. Pour ma part j’ai eu une fille, Johanna, gentille, mais gentille.

Or, donc, en surfant mollement sur la toile je vois que le ouistiti nous en a pondu une nouvelle : le correspondant mort. Oui, mort.

Je m’explique, il s’agirait de confier à chaque élève de CM2 la mémoire d’un enfant de la Shoah. Si j’ai bien tout compris le môme devrait se taper la vie courte, malheureuse (rendez vous compte on voulait lui imposer un correspondant allemand), a la fin un chouia tragique (le camp de vacances était trop nul) d’un pauvre môme qui ne rêvait que de continuer a se chauffer les fesse au fond de la classe. Et puis, il se la colletine comment la mémoire de l’enfant de la shoah ? ya des lettres ? A part Anne Franck, je vois pas. Ou sinon, il reçoit un petit cerveau dans un bocal, et il lui cause façon Némo dans son aquarium ? Il l’emmène en vacances ? Ou il le laisse a Mamie ? Ça lui rappellera des trucs, c’est sur, elle va peut être le reconnaître, aller savoir.

Je crois simplement que déjà les gosses l’école ça les branche pas, alors en plus des mômes qui verront jamais, morts depuis 60 ans, et qui ont fini mal pour des raisons qui leur échappent largement parce que bon, on préfère quand même les intéresser à des choses plus rigolotes, genre t’as vu ? le nouveau jeu sur PS2 ? que leur expliquer le racisme, l’antisémitisme, le nazisme, et tous les trucs qui finissent en –isme avec un final fumeux s’il en est sur les techniques d’éradications massives des petits garçons et des petites filles par l’utilisation abusive et prolongée du propane sans lâcher sa poupée et la main de sa mère. Non, petit ouistiti, nos enfants ne méritent vraiment pas ça. Il est de coutume aujourd’hui de protéger nos enfants de la pollution, la drogue, la starac’, toutes ses choses nocives, je crois qu’il va désormais falloir les protéger d’idées, de gens autrement dangereux et sournois.

Tartelette 

Il y a déjà quelques temps, je vous comptais les déboires médico vétérinaires de mon félin en pleine adolescence (âge con s’il en est). Et à l’heure d’une nouvelle chronique mon con-disciple me rappelait cette chronique carnivore.

Simba est toujours là et me vient le besoin (naturel, un besoin est naturel ou n’est pas) de vous donner de ces nouvelles. Et oui, car figurez vous que je laissais planer l’ombre inquiétante comme une épée de Damoclès (une petite épée) du scalpel prévu pour une orchidectomie féline.

Ah, orchidectomie : ablation nette et sans bavure (si possible) des testicules. Alors pourquoi ce nom me direz-vous ? Parce que roubignolles en grec se dit orchis, en référence à la forme des pseudos bulbes de certaines orchidées terrestres des régions tempérées (c’est Wikipédia qui le dit). Le fait est qu’effectivement il perdure encore des pseudos bulbes mais c’est une autre histoire…..

Alors ? Alors bon. Il les a toujours en fait, puisqu’il va beaucoup mieux puisqu’un régime drastique à base de sachets fraicheurs Sheba et de crevettes maxi taille en a fait un superbe animal digne des grandes savanes arborées où le rhinocéros flagorne gentiment la rhinocerote en lui faisant croire qu’elle va attraper un rhume. Enfin pour dire qu’aujourd’hui il règne en maitre absolu dans la rue et aux alentours (surtout derrière).

Le problème est, que fort de cette victoire sur la barbarie de l’homme sur l’animal, oui il n’y que l’homme qui nous les brise….fort de cela Mossieur « j’ai des moustaches plus grandes que les tiennes » rentre a l’heure qui lui va.

Je vous donne une idée : rentré à la maison vers 3 ou 4 heures du matin (il fait froid à cette heure) bâfrée de croquettes  (ça fait du bruit) et toilettes en bonnet de nuit forme sur le lit le tout en odorama (haleine volailles petits légumes vous connaissez ?) surtout qu’il se lave a des endroits peu parfumés mais bon je vous passe les détails. Bon, après il jette son dévolu sur l’oreiller que vous avez eu de mal a réchauffer, oreiller que vous lui laissez, ben oui le pôvre chéri il arrive de dehors ou il fait si froid il est si fatigué en fin quand même. Bon.

Le matin réveil pour aller turbiner avec ce regret sans fin de quitter des draps où finalement la cohabitation thermique avec le chat  fonctionnait plutôt bien genre : mmrraou «  ça te dérange pas si je reste encore un peu ? » quand vous vous levez dans le froid et le matin. Mais ce qui serait logique c’est que le matou finisse par avoir des velléités de sortir a des fins naturelles (oui ?) bon. Que nenni ! Vous lui conseillez gentiment « sors pisser p’tit con ! » ce a quoi il rétorque en s’étirant sur le lit, signe manifeste de son intention de rester dans les bras de ce salop de Morphée. Après votre propre séance de toilettage sans la langue (et oui votre souplesse légendaire n’est plus ce qu’elle était) vous vous harnachez en dépit des règles élémentaires de la mode parce que bon un bonnet c’est moche mai c’est chaud ; le tout en repassant une énième fois devant le chat qui semble juste un peu gêné par vos va-et-vient incessants qui l’empêchent quand même d’entamer sa 15^ème heure de sommeil (enfin quand même c’est inadmissible !) vous le maudissez encore en adressant une ultime prière au bon dieu on sait jamais peut être qu’il existe, pour qu’il vous transforme sur l’instant en chat ou tout au moins qu’il y pense lors de votre prochaine réincarnation. C’est vrai ça, je digresse légèrement, a voir la vie d’un chat à l’heure actuelle on se demande ce qu’a pu faire cet individu dans une vie antérieure pour mériter ça !

Bon. Enfin vous vous résignez à le laisser mettre ses poils dans votre lit qui change de couleur régulièrement, c’est-à-dire qui vire d’un joli bleu a fleurs à tigré marron pour fourrure emmêlée.

Sachez tout de même qu’au cours de cette journée de dur labeur (oui dure car vous rencontrez du monde que vous n’aimez pas ce qui constitue la principale difficulté dans notre société) le félin félon ne se réveillera qu’environ 20 mn pour se rappeler si les croquettes sont bonnes.

C’est donc au terme d’une journée de travail harassants (je ne mets pas de « e » car c’est la journée ET le travail qui sont harassants) que vous rentrez harassé donc juste pour vous retrouvez face à un animal hors de lui qui attend votre retour pour sortir « et comment tu n’es pas la pour m’ouvrir la porte !!? Qu’est ce que c’est que ce travail ? Je vais me plaindre à la ligue des droits du chat tout ça …. » Bon.

Etant tout de même très fatigué (oui vous travaillez je vous le rappelle) vous trouvez juste la force de lui lancer un « espèce d’ingrat » parfois souligné d’un «  je change ta litière je te rappelle »  réflexion souvent suscitée par un effluve qui arrive à point nommé. Il ne vous reste plus qu’a imaginer votre soirée seul sans chat et chaleur et poils qui vont avec ? Rassurez vous il viendra vous réchauffer au plus froid de la nuit vers 3 h matin.

Tartelette

Mon chat est malade depuis une semaine. Ce con s’est fait gnaquer le jarret par un autre morfale de son espèce. Je vous passe l’abcès le pus et le reste. Le véto, les vétos ils sont plusieurs pour torturer mon kikinou « ohh le vilain trou ! C’est profond ? » Et que je farfouille dans la chair délicate et juvénile de mon minitigre qui n’a pas un an, le pauvre. Enfin, vu le prix à la sortie on se demande si ils ont fait véto ou commerce en études. Mais bon, j’allais pas laisser crever mon roi lion.

Ce que j’ai surtout du mal à avaler c’est que dixit Docteur Médor « c’est un chat qui l’a mordu !! Regardez les traces des canines ! » J’ai un tant soit peu de connaissances nanatomiques pour effectivement abonder dans son sens. Mais alors ? m’écris-je (de écrier pas écrire, enfin) Mais alors donc ? Mon félin des garrigues s’est fait dominer par un semblable ? D’accord il est pas encore adulte il ne fait que 5 kilos (le pilou précédent en faisait 8), un jour je vous parlerais du Pilou. Mais quand meme il est assez costaud, la fougue de la jeunesse la force de l’innocence l’inconscience de son âge, un jeune con quoi mais j’ai du mal à accepter la défaite de mon garfield. Pourquoi il a pas demandé des conseils à son maitre ? je lui aurait appris à se défendre, à savoir mordre, à prendre en traitre des trucs de fille quoi !!

Aujourd’hui mon bébé est bien mal en point mais on y croit, qu’il retrouvera sa fougue d’antan, il renâcle à manger ses petites crevettes que nous lui préparons amoureusement, ses petites croquettes de plusieurs variétés et même la crème fraîche il en veut pas ( j’en conclu donc qu’il ne va pas bien). « et tu m’emmerdes avec tes trucs j’ai pas faim je veux sortir il y a ma copine qui m’attends depuis 10 jours !! » me suggère-t-il de son œil noir où l’indifférence le dispute aux reproches. « Mon petit chéri, lui expliquais-je t’avais qu’à pas faire le con, tu serais pas dans cet état là et ta copine si elle t’aime vraiment elle t’attendra (pétasse) !! »Car j’ai oublié de vous dire que le truc à poil qui me sert de chat s’est acoquiné avec une petite de son espèce toute blanche… toute mignonne, une sorte de vierge en fait. J’lai connais les filles de son genre, l’air de rien mais capable de tout, ah !

Mon pauvre amour de chat tu ne te doutes pas que se trame dans l’ombre la pire des trahisons qui soit de la part de ta maîtresse, oui hélas j'ai à peu près convenu de l’amputer d’une part de son humanité afin de le conserver avec nous en bonne santé plus longtemps, peut être qu’il n’est pas d’accord qu’il préfère vivre a fond et moins longtemps. Oui, je sais c'est horrible, alors mon chéri, si j’ai un bon conseil à te donner dès que tu peux sortir avant le scalpel fatidique irrémédiable va la voir ta copine explique lui les choses de la vie, joues au véto avec elle laisse lui un souvenir inoubliable d’un vrai male car après ….il ne te restera que ça ! les souvenirs

Tartelette

Deuxième épisode

« Le colonel Kadhafi doit comprendre que notre pays n'est pas un paillasson, sur lequel un dirigeant, terroriste ou non, peut venir s'essuyer les pieds du sang de ses forfaits » Rama Yade.

Et voilà !! je l’avais bien dis ! Maintenant on le reçoit le gorille et vous pensez bien que le ouistiti il est tout surexcité. Sauf que sa copine la panthère noire ne l’entend pas de cette oreille, elle y va fort quand même la féline. C’est vrai que c pas le même discours que Madame Ex qui s’était fendu du voyage, d’ailleurs c rigolo il va demander de ces nouvelles au ouistiti : « et vot’ dame est pas la ? elle est chez sa mère malade peut etre ? » « non elle y est retournée chez sa mère ! » n’empeche qu’il va avoir l’air con l’autre tout seul. C’est vrai, chez le gorille la femme elle part pas comme ça ! non mais ! si elle est pas contente elle va le raconter aux autres femmes !  en plus le gorille il arrive, Mme Ex s’est fait la malle, La panthère est toutes griffes dehors, il lui reste quoi ? MAM à la descente d’avion ! vous vous rendez compte la première femme qu’il voit en arrivant en France ?  OK c’est un affreux mai quand même ! MAM ! Manquerait plus que pour le raps du soir on lui colle Boutin ou Bachelot !! enfin, soyez sympas il nous laisse pour 10 milliards de contrat, présentez lui Miss France ! Et oui tout augmente meme les P….meme ça !

Tartelette 

Alors,

Je m'appelle Tartelette parce que avec des copains on va faire une émission de radio. Alors, on a fait une réunion avec des gensqui étaient interessés et il y avait une fille qui s'appelait Amandine et qui était assez tarte et nouille. Et comme je suis fan de Cyrano de Bergerac ça m'a fais penser au passage 'les tartelettes amandine', donc on l'a surnommé tartelette et comme ça nous a beaucoup fait rire on a gardé le pseudo . voila pourquoi......