Un Truc de Fou Furieux !

Dernièrement je suis descendu dans mon pays d'origine pour pouvoir gouter à un moment de paix pure et inconditionnée.

Cependant comme toute chose a sa fin, il a fallu repartir dans la capitale tout cela par le biais de l'entreprise choyée par tous ses usagers : la SNCF.

Départ prévu : 16h28.
Coup de sifflet, les portes se ferment : bonheur on part à l'heure ! Portes qui se réouvrent dans la foulée : ça sent le sapin ça...
Petite musique d'ambiance qui annonce "50 minutes de retard pour cause de panne de signalisation". Bon ça commence fort. Encore semi détendu je me dis que c'est rien.
Et le fameux contrôleur qui arrive à sortir la phrase magique : "Si vous êtes pas content prenez l'avion" ponctué d'un sublime grattage de fesses.
Au bout de 50 minutes on voit une controleuse arriver tranquilou sans se presser. Et oui une fausse annonce pour attendre une connasse qui est en retard car elle était "en train de déjeuner" (véridique elle est rentrée au niveau de mon wagon j'ai tout entendu) il n'y a que la SNCF pour faire ça.

En plus il faut rajouter à cela une mini rébellion, les passagers de certains wagons n'ont pas de climatisation. Sachant que le train attend depuis au moins 3 voire 4h en comptant la préparation du train et le retard, qu'il fait 38° à l'ombre (vérifié sur un thermomètre), c'est l'extase. Les usagers gueulent et ils ont raison. Les contrôleurs s'en battent les nouilles (oui il faut rester poli) et ils ont... le droit vu que de toute façon ils prennent en otage les rails français.

Du coup départ effectif : 17h40

Heureux de pouvoir griller dans un wagon qui a attendu 3h au soleil et peu climatisé, je décide alors de me rapprocher de ma place. Ah ben c'est marrant elle est prise... "Oui c'est pasque avec mon mari qui est là j'ai pas vraiment envi de bouger mes grosses fesses alors allez vous faire foutre à ma place".

Moi, véritable gentleman, j'accèpte de changer de place... Je savais qu'il y avait un truc qui clochait... au lieu de me retrouver à une place tout seul pépère tranquille, me voilà dans un carré de place avec un papa une maman et un horrible mioche.

Tout droit sorti de l'Exorciste, le gamin a passé son voyage à grogné et faire des bruits bizarres avec des "Brouargl" et des "Mamans" à l'intonation de la célèbre réplique culte ("ta mère suce des bites en enfer" pour les incultes). Pendant les moments où le démon avait quitté son corps, il en profita pour hurler à chaque fois que je tentais de boire/manger/bouger/écouter de la musique/regarder un film/sortir un mouchoir/me gratter/ ou plus simplement de respirer...

Jingle SNCF : "Si quelqu'un a une clé de 12, un écrou et une clé à molette merci de venir nous les fournir en wagon bar" (véridique mis à part que la liste des outils était plus longue).

Jingle Hassan Céhef 3 minutes plus tard : " Si un médecin est à bord merci de venir au plus vite dans le wagon bar une personne fait un gros malaise" Tu m'étonnes il doit faire 80° dans ce wagon non climatisé...

Pause à Lyon...

"Tiens il est pas direct normalement?" "Si si"
Jingle qui a dû coûter 2 millions d'euros puis : "Nous nous arrêtons pour réparer la clim qui fonctionne pas"

Là mon regard se pose sur tous les sourires qui m'entourent... qu'ils sont nombreux...

Arrêt donc à Lyon pour réparer le reste du train encore réparable. 14 prières pour arriver à bon port plus tard, c'est le nouveau départ.

Le gamin me regarde fixement sans émettre le moindre son... s'il y avait un pistolet entre nous je me croirais dans la peau de Christopher Walken jouant à la roulette russe... (culte aussi)

Au final l'arrivée initiale était prévue à 19h30 je me disais nickel je vais ranger la valise et tout ca me laisse plein de temps je prévois ça et ça.... et aussi ça.

Mais dans ce monde idyllique où vit les petit lutins de Monsieur Céhef, c'est plutôt une arrivée sur les coups de 21h avec la possibilité de rien faire du coup...

Je ne sais quel slogan de la SNCF collera le mieux à mon voyage épique :
- à nous de vous faire préférer le train : c'est plutôt à nous de vous faire préférer l'avion... ou le transsibérien... ou encore un vieux wagon pourri traversant tout le chili mais lui au moins y a aucune surprise d'entrée de jeu.
- donner au train des idées d'avance : avec des idées comme ca tu recules à toute vitesse... surtout que bon niveau entretien c'est la grosse folie... c'est vrai quoi à quoi sert au final la clim en plein été?? on se le demande tous !
- le progrès ne vaut que s’il est partagé par tous : le souci c'est que là y a des mecs qui ont du prendre la part de tout mon train pasque j'ai plus l'impression d'avoir été entassé dans un wagon à bétail à côté de la poupée chucky plutôt que d'avoir voyagé en première classe qui m'a couté un rein d'ailleurs.

Mais au final un seul colle assez bien : Voyager autrement. Oui absolument. Au final on a envi de voyager autrement. Ne plus prendre le train de toute sa vie! Vivement l'ouverture à la concurrence !

Question subsidiaire : Pourquoi n'appelle-t-on pas les personnes utilisant la SNCF des clients? mais plutôt des usagers? ils payent pour un service il me semble non?