Un Truc de Fou Furieux !

Je me tiens aujourd'hui devant vous dans le box des accusés pour des accusations infondées!

mesdames et messieurs les jurés, tout le monde m'accuse d'avoir délibérement évité l'irl du vendredi 13... mais où sont leurs preuves? où sont leurs témoins?

Personnellement j'ai un alibi irréfutable ! j'étais encore au boulot! mes fichiers de log peuvent le prouver!

Ce n'est pas pour ça que je n'ai pas vu les buts pays basiens je l'avoue mais cependant je n'étais pas disponible!

alors pour finir mon plaidoyer vous ne pouvez que m'acquitter devant ce grotesque procès qui n'a pas lieu d'être!

Ps : 2 nouveaux articles là et ici!

et pour tous les articles c'est là!

Loco acquittement vôtre!

    Donc comme précédemment annoncé, je suis chroniqueur à mes heures perdues et voici donc en avant première mondiale mon 3ème article tout droit sorti du four ici!

hésitez pas à y laisser des commentaires ou pour les footeux posez des questions j'essais de le faire vivre donc faites vous plaisir... dans la limite du raisonnable tout de même =)

Loco 

    Mes chers compatriotes de cellule bien le bonjour!

J'ai reçu plusieurs mails, messages, pigeons voyageurs, lettres de menaces..., et j'en passe, me demandant de reprendre mon blog en main, de faire de nouveaux articles... sinon risque de mort, de suicides pour certains... alors pour tout ceux là (et les autres) je vous remercie de votre soutien et je vous dit (non!! pas merde! vous avez l'esprit tordu!) que je reviendrais bientôt avec de nouveaux sujets!

 Ce sera pas pour de suite vu que j'ai un boulot de fada!! trop débordé!! et sur le peu de temps libre qu'il me reste je fais des infidélités au Taulard (pardon Cycy ne me punit pas trop sévèrement!) car je suis chroniqueur pour l'équipe d'Espagne durant l'Euro 2008 (et non pas le rot! vous comprenez tout de travers)! Oui oui pour de vrai j'ai un rédacteur et tout et tout! C'était un défi que je voulais me lancer depuis que plusieurs personnes m'avaient dit : "ta louper ta vocation faut que tu fasses commentateur sportif ou chroniqueur (et non pas gros niqueur! bande de pervers!)!"

J'ai donc eu l'occasion de le faire alors je m'y suis lancé pour un fameux journal gratuit dont je ne communiquerais pas le nom mais qui s'appele 20minutes. C'est donc un petit challenge que je me suis lancé et comme je dois écrire 2 articles par semaine pour mon rédacteur adoré que j'aime (on sait jamais il pourrait tomber sur ce papier ^^) je n'ai plus vraiment le temps de passer par ici!

Donc pour ceux que ça intéresse ça se passe ici!

Je n'ai encore écrit que 2 articles : le number one et two! oui c'est de l'anglais!! fortiche pour un Marseillais non?? =)

Hésitez pas à aller voir et dire ce que vous en pensez (mon rédacteur zieute les commentaires). Pour l'instant tout le monde est content de mes articles même des personnes ne s'intéressant ni au foot ni à l'euro =P

Au plaisir de vous revoir mes compagnons de cellule!

Loco chroniqueusement vôtre!

Ps : pour les mails c'est parti direct dans les spams, les messages je les ai brulés, les pigeons m'ont bien rempli le ventre et les lettres de menace jme suis torché avec... non jé déconne =D 

Bonjour à tous

je vais commencer ce mois avec un petit article vous contant à quel point j'ai la poisse et ma journée de la semaine dernière fut loosesque!! ou comme dirait certains JOURNEE DE MAYRDEEE!!!

deja jai dormi que 1h30 jsais pas ce que jai foutu encore... en me couchant je mate lheure 6h... apres une réflexion intense jarrive à assimiler le fait que je me leve 1h30 apres... question simple : est ce que ca vaut la peine de se coucher?? bon je décide que oui et je paye mon dodo de 1h30
le réveil sonne jai limpression que cest une alarme qui vient den dessous... finalement comme la sonnerie augmente bien fort et que ca me casse les balles cette sonnerie je me réveille jai limpression detre en retard donc je me bouge... à la fin je suis pret... mais avec 20 minutes davance du coup!

bon ca va jai le temps je vais au métro tranquilou (500m environ ca aura une importance par la suite!) en écoutant de la musique! jarrive au métro (plus que 12 minutes davance) jprends le journal gratos je vais à la borne... NUUUUUT!
nuteuh? comment ca?? comment y me parle lui?? youre talking to me? youre talking to me you fuck my wife?
je repasse la carte et ca me dit : "tu ma pris pour un con ton abonnement il était bon jusqu'à hier connard!"
hum ok... suffit que je me paye le petit détour de qq 50/100m pour aller payer... problème technique jai que 26 euros en poche... ca en coute plus de 50... DOH!
retournage maison donc 500m en sens inverse en se bougeant loignon pasque mon avance commence à décéder!

jarrive chez moi je prends la CB (et les poubelles... une semaine que je les oublie) pour aller jusqu'à une station plus petite et plus près de chez moi recharger mon badge
dans ma logique la où j'étais c'est le grand croisement de lignes donc bcp de monde et celle où je vais petit arret... raisonnement faux!

jarrive et là (oui oui c'est le drame!) ya bien 25 30 personnes qui attendent pour faire recharger le passe ou acheter le ticket orange... super \o/
à ce moment là jetais tout juste à lheure
donc je fais la queue... au bout de 10 minutes je capte que ya une machine spéciale recharge navigo... stupido! donc je vais dans lautre file ou ya un peu moins de monde dailleurs!
jattends... et cest au mec devant moi donc je me dis que la galère est bientot terminée... loin de moi cette idée!
javais laissé de la place entre moi et le bonhomme devant moi (environ 4m) qui recharge son passe pour laisser passer les gens qui sortent du métro... cest la que ca devient stratégique!
le gars devant moi se barre ya plus personne qui sort du métro et donc je mavance dun pas assuré vers la borne pour recharger mon pass... je plonge donc la main dans lintérieur de mon manteau dans la poche intérieur du costard sur le coeur... à ce moment précis la porte contre la borne souvre et javance dun pas décidé vers la borne...
LOOSE TIME
je me retrouve nez à nez avec les convoyeurs de fonds de la Brinks qui sortent avec leurs sacs de fric... et moi face au gars avec la main dans le manteau... forcément il dégaine direct son 357... et mayrde! alors je sors tout doucement ma main du manteau vu que le gars a lair de se chier quil dit rien en me braquant... bonjour vous passez par la case fouille et vous pouvez vous faire toucher!
à savoir que les convoyeurs de fonds cest tous les sociopathes qui sont incapable de réussir lentrée chez les schtroumpfs et qui sont trop analphabètes pour l'armée... (et généralement un doit etre à lextérieur pour vérifier les abords et lautre à lintérieur récup le pognon... là les 2 étaient dedans avec la jeune fille charmante de la caisse)
donc finalement jarrive à recharger mon badge au bout du compte je men vais vers la bonne station
700m

avec un putain de retard du coup jarrive au boulot avec les bonnes auréoles sur la chemise, un retard de 45 min, un genou air max sur coussin dair qui me fait assez mal, et comme je suis poli je dis bonjour à tout le plateau... mais dhabitude ya pas autant de monde quand jarrive!
donc super début de journée! on dirait le docteur maison quand je marche en plus!
et mon boss : "alors on sest pas levé ce matin??"
attends bouge pas jte raconte man!

LOCO loosesquement vôtre 

Suite à mon dernier article hautement philosophique sur ce site stratégique que sont les WC, et au vu de vos réflexions positives, je me dois de continuer pour vous faire part d'une question existencielle qui me chagrine.

A chaque fois que je vais me vider la vessie dans ce lieu de culte fortement symbolique, je vais au niveau des pissotières et je me demande comment un gars de petite taille se débrouille...

imaginons un homme A de taille B... ou plutôt de taille 1m60 environ! dans ce cas là le pauvre monsieur A doit avoir les bijoux de famille qui raclent sur le bord... ou alors qui flottent... mais cependant où sont les bouées??? et les maîtres nageurs?? imaginons qu'une se noie... peut-on sauver la seconde??

et si jamais nous prenions l'exemple non pas d'une personne de petite taille mais plutôt d'un nain N (assez logique comme lettre non?)

le gars doit avoir le menton sur le rebord... ou alors juste les yeux au niveau... comment font ils pour vivre cela?? urinent ils sur le sol du coup???

et comment un nain peut se gratter le dos avec ses petits bras???

voilà le genre de question existencielle que je me pose... si vous avez des réponses n'hésitez pas...

Loco reconverti en Jean-Luc Delarue (à ne pas confondre avec j'enc*le dans la rue hein bande de pervers!)